Moi et … mes fesses

D’après un article d’Emmanuelle Rodeghiero pour Cosmo

Il paraît que c’est ce que les hommes regardent en premier chez une femme. Cette information me navre.

Pourquoi l’être humain est-il doté de deux fesses ? Une seule me suffirait largement. Alors que la mode est au postérieur menu, je qualifierais le mien d’épanoui. Et les beaux jours me le rappellent cruellement. Avant d’attaquer mon programme fermeté-minceur, j’aimerais connaître le nom et les coordonnées de celui qui est à l’origine des canons de la beauté. Pour lui envoyer une lettre témoignant de mon amertume. Et des macarons empoisonnés. Pourquoi 90-60-90 ? En serrant bien fort au niveau des fesses, aux dépens de ma circulation sanguine et de mon sens de l’honnêteté, j’obtiens 85-72-101. Arrondissons (c’est le cas de le dire) à 100.

J’ai peu de poitrine, ça aurait pu me donner un style androgyne, mais un malheur n’arrivant jamais seul, j’ai des fesses. Pour les scientifiques ( faut aussi qu’ils y mettent leur grain de sel ceux-là), mon physique est de type gynoïde. Moi, je le qualifierais plutôt de disproportionné. Dans le mauvais sens. Mes fesses ont beau me tourner le dos, je ne vois qu’elles, et à moins de s’appeler J-Lo, on a du mal à en faire un atout de charme…

J’en arrive à regretter mes 14 ans. Pas les boutons. Ni les tee-shirts Poivre Blanc. Ni ce prof de maths qui retenait des miettes dans sa moustache et sentait fort. Encore moins les 3 sur 20 qu’il me mettait. Juste les fesses que j’avais, ou plutôt que je n’avais pas. Toutes menues, qui toléraient le plus mini des shorts en jean. Mais, comme toutes les bonnes choses ont une fin, mes fesses en forme de petit pois n’ont duré qu’un temps. Les années fac ont sonné le glas de ma taille 34. J’ai pris la pilule, des cuites, un Maxi Best of à la place d’un happy meal, 2 fois 25 kilos pour mettre au monde mes deux adorables petits monstres, et arrêté de fumer une trentaine de cigarettes par jour.

Ma mère ne dicte plus ma vie. Désormais, mes fesses s’en chargent. Elles ont le droit de veto sur mes fringues. Un vêtement me va bien s’il va bien à mes fesses. Autant dire que le pantalon cigarette blanc, je le préfère en large et en noir. Dans le métro, je m’assieds, même pour deux arrêts. Ou je me colle à une paroi. Les heures de pointe tournent à mon avantage. Coincés entre douze paires d’épaules, les gens sont plus préoccupés par leur survie que par la taille de mes fesses. En vacances à la mer, je ne bronze qu’allongée sur le dos. A l’arrivée, je suis bicolore, mais, sur le sable, j’ai conservé ma dignité.

Enfin, mes fesses me conduisent à jeter de l’argent par les fenêtres. Mes crèmes amincissantes ne marchent pas. Je les applique quand j’y pense, un soir sur quatre, un matin sur seize. Quant à mes ampoules drainantes, elles ne drainent que mes rêves les plus fous, puisque, là encore, je ne les prends qu’épisodiquement. Mais j’envisage très sérieusement de changer les électrodes du simulateur électrique qui dort dans le placard de la salle de bains et d’acheter un stepper dès que nous aurons emménagé.

Finalement, il paraît que les meilleurs amis des fesses sont la marche rapide et les escaliers plutôt que l’ascenseur. Les concombres aussi. Bon, d’accord, je vais y penser. Je pourrais aussi les laisser vivre. Parce qu’elles ont un avantage essentiel. Elles sont confortables. C’est pour ça que je m’assieds dessus.